Share This

Share This

Share This

Share This

Share This

Share This

Share This

Люди ходят, спят, едят, сопят, помнят, просят, верят, спорят, любят, видят, ненавидят, говорят:

(м. Щукинская, трамвайная остановка, старик поэт-песенник) Внимание! Внимание! Они убивают русский народ. Они убивают русский народ в городе Москве. Если не останется русских в городе Москве, то погибнут все остальные русские… (оглядывается по сторонам) И другие народы погибнут. Внимание, граждане! Меня постоянно арестовывают, потому что я исполняю народные песни и песни фронтовые. Меня убивали при Андропове, меня убивали при Горбачеве, при Ельцине убивали нещадно, а при Путине уже почти совсем убили. Почему нельзя петь русские песни в городе Москве? Почему? А теперь продолжается мой концерт во имя спасения русской нации… и других народов (затягивает «Три танкиста»)

Ну, вышла замуж за армянина, хороший такой, волосатый, как я люблю – он мне машину купил, а квартиру мою продал, гад, и убежал (разводит руками). Тогда вышла за еврея – перестройка эта как раз началась. Он толстый был, Алик, почти не говорил, всё больше ел, жевал так… задумчиво. И очень волосатый был… ммммм… (закусывает нижнюю губу, шейные складки дрожат) – обещал, что в Америку увезет, там комфорт, типа, будет, шубу мне даже купил – щас (театральный жест руками)! Продал мою машину и уехал в Израиль. Ну, я помыкалась по подругам, туда-сюда – жить как-то надо… устроилась завод, получила комнату в общежитии, там мы с шубой и живём…

…да срал я Флоренцию, и на Брюссель срал, и на готическую архитектуру. Просто одни идиоты внушили другим, что есть всякие исторические ценности, достопримечательности, старинные постройки, церкви, замки, крепости и другая хуета, которую обязательно надо посмотреть, потрогать, сфотографировать. Это, типа, важно, это престижно. А меня тошнит, тошнит меня от всей это исторической трахомуди. Сжечь всё, спалить! И построить везде спальные районы, и вокруг чтобы леса и озёра (отворачивается)

Ничего просто так не бывает. За всё платить нужно. Я вот тоже в своё время закодировался от водки (вздрагивает), так у меня сразу с сердцем проблемы начались, сердце вылечил – извините, начался лишай (опять вздрагивает), уж я с этим лишаем намучился, извините… Вывел! Тут, значит, с нервами проблема (дрожит). Ну, я с горя запил опять. А кодироваться больше не хочу, потому что замкнутый круг (рисует пальцем в воздухе кружок)…

(в продуктовом магазине) …да я, если хочешь знать, Ельцину готов в ноги поклониться и так три часа простоять (наклоняется перед воображаемым Ельциным). Он нам вернул Настоящую Еду. Что мы при коммунистах жрали? Ты вот не помнишь, наверное, молодой. Всякие отходы, обёртки, обмылки. Что в оборонку приспособить не могли, то трудящимся на стол. Я ж при коммунистах всегда голодный ходил (показывает, как голодный ходил), потому как говно жрать не мог по идеологическим соображениям. А Ельцин нам вернул Настоящие Продукты, которые большевички и жидки у нас отняли, а своим в распределителях выдавали. Ельцин нас освободил от этого советского маразма, вернул в Европу, в цивилизацию нормальную, дал нам европейскую еду. За это ему низкий поклон… (кланяется)

…да я четверых родила… а толку? Один хлещет пиво с утра до вечера и смотрит этот футбол — будь он проклят, второй – в тюрьме… украл в магазине три бутылки водки и банку сгущенки. Сгущенки! Зачем она ему? (разводит руками) Про остальных я вообще ничего не знаю. Чего я их рожала, идиотов этих? Лучше б делала аборты, как все нормальные люди…

…как работается? Я тебе сейчас расскажу, как работается: у нас тут фирма, я – менеджер по продажам, смотри (показывает свою визитку). Мы покупаем у французов молочные продукты всякие и продаем их местным дистрибьюторам. Это так по легенде. На самом деле, нашей фирмы не существует – все документы о регистрации — липовые. Председатель Жевун… это у него фамилия такая – мёртвый, в гробу лежит — он погиб три года назад в Ростове. (мутно смотрит на собеседника) Его жена убила. Главный бухгалтер вообще вымышленный человек. У хозяина была собака – Арнольд, овчарка… злющий… падла… сдох… (рефлекторно отдёргивает руку). Так хозяин бухгалтера в документах назвал Андрей Арнольдович – вроде как сын той собаки. С воображением, да. Ничего мы у французов с роду не покупали, а покупаем в Астрахани икру и перепродаем другим фирмам. Это так говорят – но я никогда икру эту не видел. А недавно узнал, что эти «другие фирмы» принадлежат тем же людям, которые владеют нашей шарагой. Зачем они сами себе продают несуществующую икру? Кстати, кто-то говорит, что это на самом деле бензин…

(в троллейбусе) …да знаю я эту молодежь! Убийцы все (затравленно озирается). Моя Ниночка… уж я сколь за ней ходила: ухаживала, кормила, поила – всю жизнь на нее положила. А она как ко мне придет – я в глазах читаю: «Когда же ты сдохнешь, старуха? Нам твоя квартира позарез нужна! (показывает, как молодым нужна квартира) Сдохни! Сдохни! Жилплощадь! Хилплощадь! Сдохни, старуха, сдохни! (показывает, как молодые убивают старуху)» Я уж её боюсь, да… (испуганно глядит в окно) Придет, мне суп принесет, а я и не ем — мало ли чего, и чай с ней не пью, и конфеты она какие-то подозрительные приносит, нерусские… А я ещё пожить хочу, вот… (кивает головой)

…я-то в церковь ходила, Богу молилась – уж какая я усердная была, так перестала, вот. (вздыхает) А то! Поначалу-то всё крестилась, по сторонам не смотрела, а потом пригляделась – батюшка наш с прихожанами во время службы нехорошее делает, ой нехорошее Ну… (смутилась, не хочет продолжать) Ну… они во время молитвы все усердные, гимны поют, а он, как кто рот откроет, из-за пазухи такого червяка красного вынимает и в рот молящемуся кладет, и хитро так улыбается, вот. Красный такой, огненный червяк, весь светится. А прихожане глотают червяков. Глотают, вот. Уж я думала – рехнулась на старости лет. Но нет… червяк. Поп этот заметил, что я на него по-особому смотрю, и говорит, дескать, больше тебе Антонина сюда приходить не надо, вот.

(подружка подружке) …а у меня руки немеют, когда я об этом думаю (дрожит)! Это ж надо! Какая-то потная скотина брызгает в тебя этой липкой слизью. Эта слизь… она… она… она… эххх… (подборок дрожит) она внутри тебя начинает расти (пытается показать, как слизь растёт) Тебя всю начинает колбасить: там боли всякие, токсикозы… Это потому что слизь внутри превращается в этого… как его… в зародыша. И ты вся вспухаешь, вспухаешь вся (надувает щёки, выпучивает глаза) Эта штука в тебе растёт дальше, развивается! Сосёт из тебя жизнь! Кровь из тебя сосёт! Кровь! Твою кровь! Понимаешь? А потом происходит самое страшное…

Share This

На следующий год в СССР. Хочется надеяться.

Кому чего обещал написать – напишу.

Если кто хочет от меня что-то срочное – 8 916 5552124

Share This

“Мы запатентовали эту марку, потому что Ленин уже является готовым брендом. Его не надо раскручивать. У любого знаменитого бренда, конечно, есть своя история. История о том, как Форд придумал конвейер, как японцы сделали плеер, как в сарае собрали первый компьютер Apple. История придает бренду солидность, романтический ореол и многое другое. Такой великой истории, которая стоит за именем Ленина, нет ни у одного известного бренда.”

Будут продавать кофе, какао, сахар, косметику, одежду, обувь, алкогольные напитки.

А вот интересно, у кого права на торговую марку «СССР»? Ведь сколько всякой всячины продается: и спортивные костюмы «СССР» для 50-летних ностальгирующих офисных рабов. И сигареты для них же. И мороженое, и туалетная бумага, и наборы детских красок. Наверное, в России оборот сопоставим с брэндом «Че Гевара», который вообще мировой брэндомонстр. Особенно знаменитая фотография. Родственники Гевары изошлись красными кровавыми слезами в борьбе за право получать с него дивиденды.

Share This

Дело в том, что диапазон, в котором наши органы чувств воспринимают пространство, ограничен. Ограничен «воспитанием», «культурой», «традициями» и другими формами зомбирования.

То, что находится за пределами чувственного диапазона, мы не замечаем. «Инопланетяне», русские боги, феи, гномы, лешие, ангелы, русалки, морские цари, гнидогадоиды, сирены – это существа, которые живут в этом пространстве, но мы их просто не видим. Потому что не умеем.

Скорее всего, им до нас нет никакого дела. Это более продвинутые пользователи этого мира (и других миров). У всех свои заботы. Но иногда они проявляются в тех или иных формах, чтобы над нами пошутить, подразнить нас. Спиздить газеты из почтового ящика, вживить невидимого огненного ящера в любимую собаку, чтобы она покусала 12 прохожих москвичей и самозагрызлась, забрать школьную учительницу для несложных опытов и позабыть вернуть.

Усилием воли или особыми дыхательными упражнениями, или какой-нибудь аяваской, или неистовым постом и молитвой на грани очумления, или сразу всем вместе взятым можно временно преодолеть зомбирование, расширить чувственный диапазон и увидеть, например, ангелов. Или русских богов. Или гнидогадоида. Кому как повезет.

Пока ты читал этот текст, гнидогадоиды изменили молекулярный состав воздуха в твоей комнате, и ты дышал азотом. Но ты этого не заметил. Сейчас всё «в норме».

Share This

Внутренний порядок школы также напоминает устройство завода. Школьники-детали строго по расписанию перемещаются из одного класса-цеха в другой, где учителя-рабочие, согласно утвержденным сверху планам, шлифуют их, прикручивают новые блоки и отдают дальше по цепи. В конце конвейерной ленты ученика ждет суровая проверка на прочность, его механизмы тестируют, проверяют все основные цепи и блоки. И выдают Сертификат Соответствия, ещё его называют Дипломом. Любые отклонения от Заданной Программы фиксируются завучем-бригадиром, который либо устраняет неполадки, либо докладывает директору (”директор”… он везде директор).

и много всего другого.

Опубликован 1го Сентября на русс.ру, где его назвали “Современная школа: политический провал?”

Share This

Share This

Люди ходят, спят, едят, сопят, помнят, просят, верят, спорят, любят, видят, ненавидят, говорят:

(пенсионерка К.) … мне тоже дочка всё время спрашивала, почему я с ними не сижу, не общаюсь. Да я в их сторону даже смотреть не хочу, не то, что рядом сидеть (морщится и отворачивается) Почему они не сдохнут? ВСЕ! Ведь раньше старики были мудрыми, давали советы молодым, были такие статные, степенные, а эти – суетливые придурки — в мозгах только реклама и сериалы. И зависть со злобой. Ух, если бы вы знали какие они завистливые, эти наши старички! Они же только и делают, что смотрят по телевизору всякую пакость, а потом её обсуждают, и жалуются-жалуются-жалуются на всё. Тьфу! (делает непередаваемо брезгливое лицо) Живые трупы! Я когда мимо иду, прям чувствую… чувствую я, как от них несет могилой. И что у меня с ними общего? (разводит руками) […] Ох, всех бы убила и сожгла!

…а я вообще не понимаю, как о чём-либо можно разговаривать с человеком, который ничего не слышал о пост-структурализме, не читал Фуко, Делёза, Барта или даже самого захудалого Лакана. Вот что такому человеку можно сказать? (разводит руками) Что такой человек может вообще понимать в этой жизни? Это же не человек, не личность, а так… случайный сгусток мяса и крови…

…это мир УЖЕ мёртв: всё разваливается, рушится, трещит по швам с космической скоростью. Вернулась в Питер – пять лет там не была – вроде, новые фасады, тротуары, застекленные лоджии, а чуть в сторону – везде труха, всё уже мёртвое, смердит, разлагается, расползается в жижу, ползет по аллеям и тротуарам и пожирает этот дебильный лоск, которым эти мертвяки хотят прикрыть свою смерть…

…видите ли, вещи, на самом деле, очень тонко устроены. Быдло (брезгливо оглядывается) этого не понимает, поэтому они все (обводит пальцем окружающих) к тридцати годам ходят с психическими расстройствами, язвами, гнилыми кишками и этой пакостью, которая течет у них из носа. Когда мы берём и используем вещь — мы передаём ей часть нашей энергии (делает много беспорядочных жестов руками – показывает, как вещь забирает энергию), поэтому, если кто-то потрогает вот это зонтик (трясет зонтиком), значит, он его заразит! Заразит своей энергией. И эта энергия может передаться другому… (осекается) …мне. Заразит мой зонтик… мой (трясет зонтиком). А энергия это и есть зараза. Вирус… Зараза… Поэтому я никогда не трогаю чужих вещей и не позволяю дотрагиваться до своих (трясет своим зонтиком). И я здоровый поэтому… (трясет зонтиком)… Здоровый я… Без психических… этих… расстройств… Здоровый (сильнее трясет зонтиком)… А никак говорят эти мозгоёбы хуевы… Здоровый я-ааа… (рычит)… И никто, суки… быдло уродское… не тронет моих вещей (рычит и трясется) Быыы… быыыыыыыы… быыыыыыы… уродское! Вирусы! Быдло! Вирусы! Быдло! Блядятиныыы…

… а я очень спокойный человек, очень (улыбается улыбкой спокойного человека) Когда наступит МОЁ время, я просто возьму и задушу Фрадкова, Путина, Грефа, Лужкова, Фурсенко… кто там ещё… и этих… которые изображают из себя оппозицию: Лимонова, Рогозина, Проханова, Зюганова – эти даже хуже. Вот этими самыми руками! Я трубы пятнадцатимиллиметровые гну… а уж из Рогозина сто узлов свяжу. Так оно и будет…

(Бердянск) а я тебе говорю: чипсы растут на деревьях! Чтоооооо? Сама дура! Мне бабушка рассказывала: есть деревья, где они прямо в пакетиках растут, а есть где поодиночке. Чтоооо? (бьёт другую девочку кулаком в лоб) Ты – дура, и твоя семья – уродливые крестьяне, а моя бабушка всегда правду говорит!

(высоко подняв руку) … вот всё что-то во мне зрело, тёрлось, шевелилось так – вот какая-то важная, важная идея… вызревала-вызревала (показывает, как идея вызревала). Распихивала внутренности, просилась наружу. Я тогда ещё много читал Генона и Элиаде. Чувствовал, что во мне рождается что-то грандиозное, что-то уникальное и вот я садился за стол, хватал ручку и… и…и… пытался её поймать, записать – ничего не получалось (морщится) А однажды шёл домой, чувствую — сейчас взорвусь, сознание потерял и буммм!!! – очнулся в больнице, а мне говорят – пупочная грыжа – до сих пор мучаюсь…

…мужчина без бороды – это как кошка без усов, или как собака без яиц, уж простите… (разводит руками) Вота я ходил с бородою двадцать лет, и было у меня счастие и здоровие, а вота жена моя – дура такая, остолопина, уж простите, жить мине не давала – состриги, говорит, бороду свою, что ты клоун что ли…. Я по слабости душевной и состриг! Уххххххх! Гыыххххх! Ухххххххх! (задыхается, рожа красная, на лбу пузыри) Ухххххххх! Как я мучился! Уххххх! Все болезни на меня разом навалились, всё сатанинское иго ко мне пришло, и давай грызть. Думал – помру! Суки нерусские. Еле отбился… Вот опять бороду отрастил и не болею, и не хирею, и богатырь (растопыривает пальцы, делает важное лицо) А русский без бороды – это говно, а не русский, так и передавайте. Уж, простите…

…сколько себя помню, всегда мне хотелось, чтобы меня было много (нежно поглаживает себя по огромному животу). Часто снился одни и тот же сон, что Земля это такой нежный розовый бисквит, и я в него ныряю и выедаю его изнутри, выедаю… (блаженно закатывает глаза) И Земля всё уменьшается и уменьшается, а я расту-расту и вырастаю размером с планету. А вокруг меня по орбите летают всякие сладости…

(в электричке) Уважаемые граждане пассажиры, здравствуйте! Всем счастливого… (запинается) пути. Извините, что отвлекаю вас от вашей хых-хых… от ваших дел. Хочу предложить вам универсальный… хых… универсальный… хых… ууу-ууууу прибор… набор… ууу-ххх (лицо сначала сереет, потом покрывается малиновыми пятнами) Уууу-ххх, эта… вот… Ну что смотрите? Да, хожу по вагонам – продаю всякую херню, а чего делать-то? Завод закрыли, в городе нашем все пьют, кто не пьёт — подался на заработки в Москву. Жизнь такая, да. Ты чего вякаешь, ты крыса с мобильным говном, чего вякаешь? Я – потомственный рабочий, а продаю всякую херню (минуту стоит-качается) Ууу, всех бы убил, всех! Уууу… (уходит в другой вагон)

Share This

Наш первый жесткий диск приказал долго жить и не определяется BIOSом, и вообще не подает никаких признаков жизни кроме мерцания однокой зелёной лампочки на плате. То есть, скорее всего, полетела электроника, но могут быть и другие причины. На диске чрезвычайно ценные для меня данные, которые надо оттуда вытащить и записать на другой HDD или на DVD болванки. Сам диск мне не очень нужен, но если починят — хорошо. Я показывал его в двух конторах, но оба раза мутные персонажи не говорили ничего оперделенного, а что-то пробээкали-мээкали и заткнулись в платочек.

Поэтому, если кто сталкивался с подобным, подскажите надежную контору или специалиста в Москве, который спасет файлы с горя-диска. На всякий случай, подробности: Quantum Fireball lct 15, 30 гигабайт.

Share This